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2017
08-31

什么叫“不会聊天”?

什么叫“不会聊天”?

什么叫“不会聊天”?

作者:阮琦

 

 

(PS:教你如何撩妹,小心被自己肉麻到O(∩_∩)O哈哈~!)

 

 

 

下意识的语言模式影响着我们的聊天,先看两组追女孩时的常见对话。

 

对话1

 

男:周末打算怎么过?

女:在家休息。

男:这么好的天气应该出门呀,我和朋友们正商量去郊游,听说xxx挺不错。

女:那祝你们周末愉快了。

 

对话2

 

男:终于下班了,你在做什么?

女:感冒了,刚从医院回家。

男:最近是流感高发期,要多加小心,我们办公室不少同事也中招了,今天公司还给我们发口罩呢。

女:没事的,谢谢关心……

 

以上对话的结尾,“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回答,稍微有点儿情商的人都能体会到,一旦女孩说出这样的话,就好像主人要“端茶送客”一样,今天的会客就到此为止了。

 

当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时,我曾经打算尽量不用在自己的朋友那里。

 

 

这次经历让我有一个发现,那就是在交谈的时候,愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体,而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论,言下之意是“我已经都知道,你不用再多说。

 

在约会学里,我们把概括化的语言模式称之为“上堆”,把具体化的语言模式称之为“下切”。上堆就像在对话中升起一个防护罩,拉开了你和对方之间的距离,而下切则能传达出更友好更信任的态度。

 

需要强调的是,上堆并不一定是因为不愿交流,比如宅男面对自己的女神,内心虽然很想多聊,但由于过分紧张,说出来的话经常却是上堆的,结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说,上堆的原因应该是内心的不安全感。

 

栗子

 

男:你下班后喜欢做什么?

女:最近在学瑜伽。

男:哦,瑜伽很好。(评价总结式的上堆)

 

男:今天一起吃饭吗?

女:要加班。

男:哦,那改天再约。(解决问题式的上堆)

 

反之,人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩,即使面对自己不喜欢的男人,她们也能从容不迫游刃有余的应付,如果仔细分析她们的语言模式,就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。

 

栗子

 

男:周末打算怎么过?

女:在家休息。

男:这么好的天气应该出门呀,我和朋友们正商量去郊游,听说xxx挺不错。

女:太羡慕了(下切感受),可惜我还要收拾屋子(下切原因),祝你们周末愉快了。

 

那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆,而在安全感高的时候语言模式就会下切呢?

 

因为上堆属于男性思维的一种,下切属于女性思维的一种,男性思维是人在低安全感(应激状态)时下意识会采用的思维方式,女性思维是人在高安全感(自然状态)时下意识会采用的思维方式。

 

男性思维

 

之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维,是因为男人的生活多处于这种状态;之所以把自然状态的思维方式叫女性思维,是因为女人的生活多处于这种状态。但是,当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维(职场上咄咄逼人的女人);当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。(酒桌上喋喋不休的男人)

 

所谓应激状态通常都有一个明确目标,或是进攻或是防御,或是获取或是逃避。为了有效地完成任务,我们只关心跟目标相关的事物,并且尽量找出它们之间的因果关系,我们需要经常预测未来的走向,即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象,我们会马上抽象出它与目标相关的特质,设想它的各种可能性,并且让自己做出相应选择。

 

作为适合应激状态的男性思维,其语言模式具有如下特征:上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向,以客观为标准。

 

所谓自然状态则是一段与目的无关的过程,我们会关注情境中的每一件事物,收集它们的信息,但这样做并不是为了下一步,而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象,我们会了解它的细节,以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去,但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化,只不过不去人为干涉而已。

 

女性思维

 

作为适合自然状态的女性思维,其语言模式具有如下特征:下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。

 

同样一个情境,对于有些人可能属于应激状态,对于另一些人却可能属于自然状态,这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语言模式来判断他们属于哪种状态,也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我们处于哪种状态。

 

 

以搭讪为例,搭讪对很多人都属于应激状态,所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维:

 

栗子1

 

男:认识一下可以吗……

女:为什么呀?

男:因为我们很有缘(抽象概括的男性思维)/ 因为你很特别(做出评价的男性思维)

 

栗子2

 

男:留个电话可以吗?

女:这样感觉好唐突……

男:人不都是从不认识到认识的吗?(防御否定的男性思维)

 

栗子3

 

男:你在等人吗?

女:在等我男朋友。

男:那咱们可以做个普通朋友吗(解决问题的男性思维)

 

栗子4

 

男:我想认识你

女:可以呀

男:那留个电话吧(目的优先的男性思维)

 

接下来再看看有经验的人在搭讪时是如何使用女性思维来传递安全感的:

 

栗子1

 

男:认识一下可以吗……

女:为什么呀?

男:刚才在电梯旁看见你,突然觉得如果不过来跟你说句话的话我今天一定会后悔的。(具体细节的女性思维)

 

栗子2

 

男:留个电话可以吗?

女:这样感觉好唐突……

男:我也觉得有点儿唐突,但实在很想认识你,找不到其他办法了(表达感受的女性思维)

 

栗子3

 

男:你在等人吗?

女:在等我男朋友。

男:你男朋友真有福气,能让女朋友等着(就事论事的女性思维)

 

栗子4

 

男:我想认识你

女:可以呀

男:我今天恰好路过这里买些东西,你也是专门来逛街的吗?(活在当下的女性思维)…………

 

多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式,并且还很容易受到自己情绪的左右。比如一个单相思男士讲述他的失败邀约,如果只是陈述事实(事实就是:他发出邀请后女孩拒绝了),那么会很容易得出人家不喜欢他的结论,因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪,他会使用因果关系的男性思维语言模式(他会这样说:“因为上周我约她的时候,她说看看这周有没有时间,所以我昨天约她下班后一起吃饭,但她好像心情不太好,所以最后我只好放弃了。”)——因果关系的语句看似增加了行为的合理性,但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系,人经常就是这样自己骗自己的。

 

应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态,同时也决定着我们的心理状态,所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。

 

 

网民骂架的语言模式经常也有这样的套路:

 

——这个傻x(做出评价的男性思维)

 

——有本事你去如何如何(因果关系+未来时,完整句式——如果你对,那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错,那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的,所以——我没错&你不对)

 

——一看就是为了炒作(动机论)

 

如果一个人在网上经常这样发言,那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。

 

 

栗子

 

女:不要再喜欢我了,喜欢我会让你受伤,我现在不想伤害任何人。

 

听到追求的女孩这样对自己说话,很多男人的第一反应是表忠心的时刻到了,于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是,还是先冷静地分析一下女神的语言模式:

 

1、不要再喜欢我了(明确的指令)

2、喜欢我会让你受伤(未来时+警告)

3、我不想伤害任何人(上堆)

 

显而易见全是男性思维,人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说,千万不要以为女神是有苦难言,在用反语暗示你来英雄救美……这时候最合适的回应可以是:“好吧,我都听你的,你好好保重,等想伤害人的时候从我开始。”

 

而作为说话者,恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是:在没有冲突(或者灵感)的时候,多使用女性思维,至少可以气氛友好;在有冲突(或者灵感)的时候,要使用男性思维,这样才能确保优势(或者有趣)。

 

最后总结一下:男性思维适合解决问题矛盾,女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活,你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。

 

西方有句谚语说:伟大的灵魂都是雌雄同体的。



Java江湖     
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